- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.
Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть
Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!
- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр..
Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
У доктора Айболита был брат патологоанатом по имени Айумер!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
В магазине:
- У Вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно!
панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"
Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по башке - будто камнем!
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
война... пап и сын наблюдают за немцами. отец спрашивает.
-ну что они там делают, сын?
-автоматы заряжают
через 20 минут
-что делают, Сын, фашисты поганые?
-стреляют по нашим
через 30 минут
-а теперь что делают эти тираны поганые?
-а они пиво с раками пьют!!!!
-сынок! это у них лица такие!!!!
две блондинки разговаривают про квантовую механику, физику и т.д. вдруг одна увидела, что к ним идёт профессор по квантовой физике и говорит другой:
-Шухер! говорим про сериалы!!!
закинул рыбак невод в море. Посинело синее море.... закинул втрой раз невод в море. позеленело синее море.... закинул третий раз невод в море. почернело синее море....
-мда..... давно я не мыл невод.....
поймал рыбак золотую рыбку. она ему говорит:
-отпусти меня! 3 желания твоих исполню!
отпустил рыбак рыбку.
-ну..... хочу, чтоб из кранов текла водка!
-сделано!
пошёл, попробывал, правда водка!
-хочу, чтоб всё море было из водки!
-сделано!
попробывал и правда водка!
-ну а третье желание????
с нетерпением спрашивает рыбка.
-третье желание...... третье желание...... а! ладно-махнул рукой-ставь чекушку и плыви!!!
поймал рыбак золотую рыбку, отпустил её. а она уплывать.
-ты куда? а 3 желания?
закричал рыбак.
подплыла рыба к рыбаку и говорит.
-а я не могу желания исполнять!!!! не золотая я рыбка! я карась! обычный карась! просто желтухой заболел!